Все знали, что это может случиться.

Зачем так? Это несправедливо.
Не умею прятать эмоции. Если мне грустно, не могу улыбаться. Только если забываю о том, что заставляет быть серьезной. А это непросто - забыть. Без посторонней помощи непросто, да только кто подойдет к человеку, у которого на лице написано "я очень и очень расстроена и обижена"?
Все может быть хуже. А может и не быть, да... Но сейчас... сейчас все ещё можно найти логическое объяснение тому, что не надо падать духом. Ведь даже если времени осталось мало, оно все-таки есть. Использовать это время с умом - вполне реально.
Я буду рядом, когда наступит лето.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне срочно нужна цель в жизни.
Что-то реальное, но ради чего придется поработать. Сейчас мне трудно заставить себя что-то делать, растеряла свой запас упорства, осталась только упоротость.
Надо немедленно поставить новую задачу. Что-то, ради чего я стану стараться и из кожи вон лезть, как раньше, пытаясь поступить в Питер. Что-то, ради чего потребуется и найдется (!) время, которого так не хватает. Ведь я ненавижу праздную неопределенность, бесцельность, пассивность. А сейчас сама поддалась их обаянию и вместо того, чтобы учить, нередко занимаюсь глупостями. Затягивает... А была бы с целью, не проиграла бы всему этому ни за что.
Этот семестр сложнее предыдущего. Все предметы имеют реальную практическую значимость, кроме, разве что, двух. Не получится расслабиться и "забить", о пропуске пар тоже уже и речи быть не может. Если раньше можно было не пойти на историю, экономику, то теперь ничем не пожертвуешь ради увеличения количества часов сна и свободного времени. Полгода назад мы жаловались на обилие "левых" предметов, а что теперь? Рады ли? В какой-то степени - да, только радуется разум, не душа. А душе, конечно, как всегда хочется весны.

@музыка: The Futureheads – Sun Goes Down

@темы: дневник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я побывала в школе!! Пять с половиной часов веселой болтовни, правдивых и не очень рассказов, консультирования молодежи - чего там только не было! Мне пришлось немного покраснеть за свою не блестящую сессию, а впрочем, я довольна. Приятно видеть, что тебе рады, даже несмотря на то, что ты появляешься так неожиданно. Ольга Николаевна оставила свой шумный класс с заданием и ушла болтать с нами. Елена Евгеньевна поступила так же. С Виктором Васильевичем целый урок говорили (уж я его знаю - он может доолго говорить), навестили даже Полянского. Я думала, он будет троллить меня, а он такой серьезный был, что мне стало очень не по себе. Но я уверена, он по-хорошему был серьезный, то есть переживал.
Вчера был теоретический тур областной по био. Настя единственная из нашей школы, кто прошел, а в 2012 было шесть человек. Мне грустно немного, но, с другой стороны, Илья Григорьевич может больше времени ей уделить, раз больше никто не готовится. Значит, настин уровень должен быть выше. Я надеюсь, что ей удастся попасть на Россию, она там не была, как и я. У Насти прекрасные шансы. Сегодня она пишет практику, пусть у неё все получится.
В школе мне удалось много приятного услышать о себе. В меня верят. Очень важно это доверие оправдать. Верят, что я буду хорошим, думающим врачом. Я не знаю, заслуживаю ли такое лестное мнение о себе. Я поступила в Питер, но мало ли таких? Минувший семестр показал, что я всего лишь одна из многих. Истомин у себя в Москве звезда, на олимпиаду в Майкоп поедет как жюри. А я даже по анатомии - самому нужному предмету сейчас - учиться без пересдач не смогла. Да и зачет, чего скрывать, сдала как-то очень сомнительно, хоть и на три. А люди думают, что я серьезная и умная, что я много работаю и стараюсь. А я могу больше делать, больше усилий прикладывать, знаю, что могу. Просто это трудно. Я обещала вторую сессию сдать на стипендию. Это очень поспешное обещание, но оно осуществимо, надо только постараться! Поэтому вчера я начала спланхнологию. И все-таки проведу эти каникулы с пользой, даю слово.

---

Дома! Прекрасное чувство! Здесь все так знакомо и привычно, что с удивлением ловишь малейшие перемены, произошедшие в твое отсутствие. Каникулы у меня длинные - почти 20 дней! За этот период человек, способный правильно распоряжаться своим временем, может переделать кучу полезностей. Надеюсь, и у меня получится.
Сессия прошла хорошо. Экзаменов-то всего два было, кажется, с зачетами и аттестациями мучились больше. Конечно, в плане стипендии мне не повезло - все-таки тройка есть, значит, пока приходить не будет. Но с другой стороны - сдала ведь! Это большая радость, потому что ни в физике, ни в химии я себя уверенно никогда не чувствовала, а с темами мне просто повезло. Невероятно здорово ехать домой с чистой совестью, когда знаешь, что ничего не надо готовить к пересдаче, что все каникулы можно просто от-ды-хать.
Счастье увидеться с семьей, с мамой. Когда уезжаешь далеко, всегда вспоминаешь о близких самое хорошее. И скучаешь, конечно. Да не только семья - у меня ещё есть любимая собака, которая очень мне радовалась, есть друзья, есть школа... Видишь кого-то - хочется обниматься и плакать. Вчера приехала в час, долго болтала с Сашкой, а утром - к бабушке. Смешанное чувство. С одной стороны, здорово всех увидеть. С другой стороны становится грустно, когда видишь, что многие недомогают, причем довольно серьезно. Дедушка совсем слабый стал, у тети простудное, у дяди - гипертонический криз... Бабушка вроде бодро держится, но у неё часто плохое самочувствие, и она просто привыкла. Тем более, ей трудно расслабиться - она ухаживает за дедушкой. Меня встретили очень тепло, расспрашивали о всякой всячине - болтала без умолку! Только закормили совсем - первое, второе - в общаге я не привыкла столько есть, а на столе ещё много вкусностей вроде печеных яблок с корицей, ряженки и другой всякой всячины - хоть кусочек попробовать хочется. Из-за стола вставала с трудом, с тоской вспоминая, что сестра звала вечером в суши.
В суши Сашка позвала ещё Аню, я пригласила Машу, мама - свою подругу. Нас было шестеро, мы громко смеялись, чудили, доставали официантку. А с Машей я договорилась сегодня идти в школу. Уже жду, как туда приду. Очень хочу увидеть своих любимых учителей, кое-кого из младших классов, просто окунуться в эту обалденную атмосферу, частью которой была когда-то сама.
По утрам теперь гуляю с собакой, как и раньше, когда жила дома. Не знаю, рада ли она. Но это благодарное существо после прогулки подходит и ласкается, значит, вроде, к качеству прогулки претензий нет.
Пока меня балуют всё. Боюсь, недолго это продлится, я совсем дикая из общежития приехала, неряшливая стала ещё больше, чем раньше. Тяжело будет перестроиться на домашний быт)

---

Итоги.

Еще один год прошел. Даже не верится. Вообще этот был очень важным в моей жизни. С вузом определилась, в Питер переехала... Странно и необычно. Вот год назад все не казалось таким реальным. А теперь живу в общаге, даже привыкла. Учусь, ума-разума набираюсь. Не всегда, правда, удачно выходит, но пока сдала все, что надо было. Рада, что в этом большом городе не одна, а есть вокруг люди и, кажется, даже друзья. Интернет помогает поддерживать связь с домом, по которому все-таки скучаю. Новый год удалось встретить с одногруппницей из соседнего корпуса. Рада.
Не знаю, чего ждать от этого, нового. Обычно ждут перемен. А у меня ведь и так все хорошо. Хочу, чтоб все оставалось так же прекрасно. А если потребуется что-то большее, я сама всего добьюсь.

@темы: анализ

---

Сон

В коридоре я столкнулась с медсестрой.
-Гай(...)ва? Тебе срочно на прием. Я провожу.
Зря согласилась.
Врач, принимавший меня, производил очень приятное впечатление. Он явно был настоящим профессионалом. Но, похоже, не все в клинике были такими. Мне предстояло три операции - две на глаза, по одной на каждый, и последняя, только что именно и зачем там надо было оперировать, я не разобрала.
Два молодых веселых хирурга управились скоро. Только наркоз наложили неумело - я все-таки что-то слышала и видела, хоть и смутно. Из меня зачем - то вынимали орган за органом, я разобрала слова печень, селезенка... Заметила что-то крупное и красное в руке одного из докторов. После операции меня отправили в ванную, которая была заполнена подогретым до 36 градусов физраствором. Вроде как там я должна была находиться, пока не станет лучше. А мне было тяжело дышать. Вдох - болит сверху справа, выдох - чуть пониже. И в ванной оказалось очень тесно и неудобно.
Я вернулась к нормальной жизни. Ещё слабая после операции. В тот же день. Встретила друзей, поделилась впечатлениями, пообедали вместе. Потом надо было вернуться в больницу. Там на ступеньках я встретила доктора, который вел у меня прием. Я уточнила у него, можно ли мне есть. "Ни в коем случае!" - категорично воскликнул тот, - "Ещё минимум три дня придется потерпеть. Неужели вам не сказали?" Ни слова. Хотя я и не удивилась.
Стадион был шумным, соревнования шли полным чередом. Мне предстояло бежать эстафету. Я ждала, когда она начнется, а пока болела за своих друзей. Рядом стояли двое в белых халатах. До меня доносились обрывки их разговора. Почему-то я догадалась, что говорят обо мне.
-...После такой операции невозможно выжить. Как она ещё ухитряется держаться?...
-...Можно ли ещё спасти девочку?...
-....Мы сделаем все, что в наших силах....
Кажется, хирурги оказались преступниками и вырезали у меня то ли печень, то ли селезенку и продали с выгодой для себя. Им - деньги. А что делать мне?
Из разговора врачей я поняла, что времени осталось мало. Не знаю, как описать это ощущение, когда знаешь, что скоро умрешь. Мне хотелось заниматься всем на свете, побыть ещё немного со всеми, кого я люблю и ценю, насладиться последней возможностью жить, как другие, здоровые люди, у которых органы в полном комплекте. А главное, показать каждому человеку, насколько ценна каждая минутка жизни. Этот сон многому меня научил. Я много думала о нем сегодня. К чему бы все это могло присниться?

---

Есть у меня один приятель, который тоже учится в Питере. После двух недель общения с ним в контакте я просто обязана написать следующее.
Не могу выразить, как же я ненавижу, когда мне мешают.
Когда участливо задают вопросы, пытаются завязать разговор, думая, что так демонстрируют свое неравнодушие. При этом зная, что у меня просто нет времени разговаривать. То есть по сути убеждают меня в том, что им на меня пофиг.
Когда напрашиваются на вежливые утешительные слова в ответ на "ну вот, никому я не нужен, всем некогда со мной пообщаться" и подобное нытьё.
Я сижу в контакте только ради своего плэйлиста и обновлений в группе нашего факультета. И ради пары людей, которые мне сколько-то дороги.
Не ради того, чтобы провести вечер за пустословными спорами о сути врачебной профессии с тем, кто в принципе ничего об этом знать не может.
Раньше это, может, меня бы и позабавило. Сейчас я слишком ценю свое время, чтобы тратить его на такие разговоры.
Если бы мне было нечем заняться, я бы пошла и дочитала одну хорошую книгу.
Я уже не выдерживаю и срываюсь на грубости. Но до сих пор не перегибала палку.
Скоро начну.

---

Вот уже почти месяц я учусь в Питере. Не могу сказать - живу. Вообще теперь я как никогда понимаю: чтобы стать хорошим врачом, нужно потратить не только много сил,но и много времени. Так много, что не всегда доспишь, да и о развлечениях потрудись забыть. Но это ведь надо так. Чтобы мы стали стойкими. Чтобы всё самое важное знали. Чтобы не боялись трудностей. Ведь мы все ещё хотим продлевать людям жизнь.

@музыка: Элизиум - ты любишь тусовки

@настроение: хочу спать

---

Ни одного куска хлеба.

---

Я зачислена! Последняя декада в городе и - вперед, в неизвестный пока Санкт-Петербург, искать приключения на одно смешное место.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ночь получилась дурная и почти бессонная. Это все из-за поступления и из-за работы.

---

Ура

Получилось пройти на следующий этап в вузовских олимпиадах по медицине и био! Я не особо рассчитывала на эти олимпиады, но победа в них дает право мягкого поступления на биофак или мед в Питер (по био вообще засчитывают сотку за егэ по биологии, а это один из самых ненадежных экзаменов, здесь даже межнаровцы на сто не пишут)! В медицине я попала в список призеров заочного этапа. В биологии - в список победителей. При этом медицина была простой, а биология ого-го-какой-сложной, да ещё и многоответной.

Очень расстроилась, что Кирилл тоже прошел. Он, конечно, даже с помощью Анисимовой (первое место на краевой у неё) мне проиграл 12 и 2 баллов, но дело не в том, что мне надоело с ним соперничать. Я просто не хочу ехать с ним вместе в Екатеринбург на заключительный, потому что он меня задолбал вконец со своими глупыми стереотипами, шуточками ниже пояса и тем, что ему постоянно что-то от меня надо.

Один плюс - у меня пара знакомых тоже будет там. Это две девочки из летнего лагеря. Обе жутко умные и наверняка напишут лучше меня, если я не подготовлюсь как следует. Но по крайней мере теперь у меня есть надежда, что мне удастся пообщаться во время поездки с нормальными умными людьми. А не с Кириллом.

---

Мои родственники не готовы меня отпустить.

Я давно это знаю. Но чем ближе к лету, тем острее встает проблема. Я хочу получить престижное образование в Питере. Работать в лаборатории, каких в моем городе либо нет вообще, либо нет стоящих. Может быть, уехать заграницу, с т а т ь х о р о ш и м ученым-биотехнологом, если не двигающим науку, то хоть не тормозящим её. Я знаю, где можно получить такую специальность. Я продумала все. Но семья не хочет и слышать мои доводы в пользу того, почему я должна учиться именно в СПбГУ. Они говорят много разных вещей. Но на деле все обстоит так: они просто не готовы признать то, что я могу жить без них.
Детство мое прошло в лагерях. Я быстро научилась находить преимущества в том, что рядом нет родителей. Легко приспосабливаюсь к новым местам. Не скучаю по дому. Умею гладить-стирать-готовить, зашивать дырки на одежде. Просыпаюсь вовремя по будильнику и без. Сносно лажу с коллективом. Одеваюсь по погоде. Имею сильно развитое чувство безопасности. Этих качеств, как правило, уже бывает достаточно, чтобы выжить в незнакомой обстановке. Но самое главное в том, что я поставила себе цель: получить диплом биотехнолога. А поставленных целей я привыкла добиваться.
Против меня работает то, что я поздно осознала свои жизненные приоритеты (лет эдак в 16), поэтому мне до сих пор припоминают "ошибки прошлого". Ну и то, что я младший ребенок в семье, тоже довольно сильно влияет на ситуацию.
Мне исполнилось 18. Не так давно, но все же юридически я больше не ребенок. Но среди моей семьи нет юристов. Поэтому я решила доказывать свое право на автономию действиями. Буду делать все сама. Как будто я уже живу в питерской общаге, где можно полагаться только на себя одного. Это должен быть очень сильный аргумент. Правда, я несколько сомневаюсь в сообразительности моих родственников.
Хотя, в конце концов, мое поступление в ВУЗ - это мое решение. Я выберу себе то будущее, которое нужно мне, а не то, что пытаются навязать другие под предлогом заботы. Главное, документы положить подальше. А то ещё того и гляди спрячут, чтоб я не уехала.

@темы: нытье.

---

Итоги.

В общем, что в итоге получилось. Я вторая. Вторая по краю. Разрыв с первым местом огромен - непреодолимые 24, 5 балла. Я хотела на Всеросс. Теперь шансы малы. Олимпиада была моей главной лазейкой в Питер - будут ли ещё возможности? Правильный ответ - да. Надо только верить и действовать. В конце концов, не так уж я и в проигрыше. У меня есть диплом, новая призовая гарнитура и вебка - награда неплохая)
Но пора задуматься - каковы теперь мои средства. ЕГЭ? Вузовская олимпиада? Надо достойно подготовиться и к тому, и к другому. Потому что попасть в Питер теперь будет сложнее.

---

Как-то так.

Итак, все случится послезавтра. Самое важное на данный момент. Краевая олимпиада по биологии.
Вообще я почему-то подумала, что "краевая" - это как-то донельзя символично. Но разве кто-то не говорит постоянно, что края нет, предела нет, нужно лишь не бояться шагнуть вперед?..
Сейчас именно тот момент. Я ещё никогда не задумывалась о том, что можно попасть на Россию. Но сейчас шансы есть. Я и сама это чувствую. Так вот. Настала пора посмотреть, что там дальше, за областным этапом. Собраться. Сконцентрироваться. Победить.
На самом деле место для меня уже не имеет никакого значения. Важно именно ПРОЙТИ. Дипломы и призы - ерунда. Можно ведь быть и не первой, но при этом попасть туда, дальше.
А это дверь в Будущее, в Питер. Хочу ли я такой судьбы? Мечтаю. Хотя, чего расписывать, если это время сейчас можно потратить на подготовку.

---

-Вот чем вообще люди отличаются от животных, големов, киборгов?!...
-У них есть смелость, мозги и сердце?
-Оу... Наверное.